Flowing energy

Sometimes I feel that you are here. As clear as the air I breath. As pure as the last neurons that my brain created, before I became too old to make more. I feel that you are here, inside my mind, dancing with my neurons. 

And I like it. 

Sometimes I think that we have been connected since before we ever existed. As scientists claim that energy is not created, only transformed; we had to be something before being us, before that sperm and that egg. So maybe we did meet before, right? Maybe we were neighboring caterpillars, or canopies, or stars…

Anyways, you are here, right now. You make me smile. 

And I close my eyes, I close them to see. 

See you. 

And I like it. 

Do you remember that day we walked all day? I had not slept the night before, but did not feel tired at all. You were there, unveiling the world with me. Holding my hand, kissing my forehead, smiling to my camera. You told me about your past, I shared with you my dreams of an uncertain future. And we disappeared in the dark, in between those deserted streets that looked so different under the silent moon light. It was so easy to be with you. 

And I liked it. 

And you may be thinking that this is all about you, but it's not. 

And I recall that day you bought me an ice-cream, in that little shop that your mom loved to visit whenever she came back from across the ocean. We sat in a bench, next to the lake, watching people pass by, feeling the Dutch sun in our faces… that sun that had hidden for so long! We just talked. You have looked after me up to today, and I do the same. You simply stayed in my life, as I stayed in yours, despite the distance, despite the time… 

And I like it. 

You possibly have not thought about it, but there was this day that we ran through the Indian sand dunes under the moonlight. I still have that cd, that you bought me when that local band stopped playing. And I still wear that pearl necklace you brought me from your business travels. I wear it proudly, remembering that pearls actually mean nothing. You have vanished from my life, despite how hard I tried to keep you. Sometimes the only thing left is to let go. Everything changes, everything evolves. 

And I like it. 

One day you finally got the courage to invite me to the movies, you claimed that this was your favorite one. As one of the greatest and oldest Zemeckis’ films premiered in my eyes, I still remember how much you struggled to finally hold my hand. We shared the best and the worst of ourselves, of our lives. We graduated, took our first jobs, even worked together and created our own company. We stayed together, despite the distance, despite my continuous search for whom I was supposed to be. The search that I should have started within myself, and not in the other side of the world. Now you have a daughter and I have a filled-up passport. Somethings are not meant to be, but we are just fine, we grew apart but also grew up, became adults. 

And I like it. 

I saw you in that bar and told you that you looked like Brad Pitt, possibly because I was not wearing my glasses. You said that precisely my blind eyes caught your attention, and you came back just to find whom I was. We said that we would not fall in love, that it would be just for fun. That was the greatest lie we both told each other. And despite the love we had, as predicted, distance came in between us, so we promised to become the best version of ourselves and meet again someday. Im keeping that promise. 

And I like it. 

You were my best friend for years. We dated for a while, we tried, we failed. I could not love you as you deserved, I was a spoiled girl, a child not prepared for seeing beyond herself. I lost you, and years later I just felt that I should call you again, out of nowhere. Unexpectedly, you were glad to hear about me, you had forgiven me. You go married that year and I met the man that broke my heart, for real this time. “Karma police” you told me laughing and I agreed. You are still my friend, and every time we meet, I feel that things did not really changed between us, you are you and I am me, nothing to hide… 

And I like it. 

I could go on, remembering you, but as I recall this moment or the other, my heart is beating harder and harder. Perhaps these past ten years were actually full of love and I did not notice it. Yes, you broke my heart. Yes, I broke yours. But we loved, we lived, and yes, we have been transformed. Each connection we make takes us closer to where we are meant to be. Perhaps this means that we cannot stay together, but that doesn’t matter, what matters is that we had or have that or this moment. We were one, in those brief or long moments we shared. That is what life is, just moments that we keep in our hearts, that make us who we are. 

And I am grateful. 

I hope you are fine. I hope you are happy. I hope that you are living at your fullest potential. 

Thank you for making me a better person, you will always be a part of me. 

And yes…

I like it. 

El mundo y yo

Treinta años. 

Estoy en una habitación, pequeña. Mis cosas están por doquier, estoy empacando, saldré de viaje mañana. 

Y estoy llorando, escuchando su voz en mis audífonos, “and I can’t contain myself, I need to see your face… I thought we could fly away, I thought we could fix reality”. 

Pero no fue así.

Hace un cuatrimestre que retorné a Asia. No fue sencillo. Cada vez es más difícil volver a empezar, cada vez es más desgastante intentar, sonreír, adaptarse, hacer paso a los nuevos amigos sin olvidar a los que se han quedado en la distancia. Y no es que no me guste hacer nuevos amigos, es sólo que ya sé que tendré que dejarlos ir también.  

Y bueno, el seguir sola. Eso es lo más difícil. 

“Neta… esto se ha vuelto sumamente desgastante, tóxico y enfermo… Creo que es hora de avanzar”, me dijo. Otro más que no soportó el peso de los husos horarios y los cientos de kilómetros (Sin Bandera y sus cursilerías NO aplican en mi vida, para quienes entiendan la mención). 

Y siento cómo cada neurona en mi materia gris comienza a reventar, cómo cada partícula de mi alma explota, y cómo las lágrimas no parecen ser suficientes para amortiguar el paso del tiempo y el sabor ácido del rechazo. 

 Poco a poco, todo sigue perdiendo sentido, pero sigo aquí. 

Y cada día me disfrazo de quien espero ser algún día, intento dar lo mejor de mí. Aunque a veces no haya nadie con quien celebrar. Aunque a veces no haya nadie con quien llorar. Aunque a veces lo único que quede es esta ventana, este espacio virtual, que nos conecta con todo y con nada. 

Tengo estos sueños, donde estamos juntos. Corremos agarrados de la mano a través de paisajes de lugares que he visto y que espero ver, riendo como idiotas, como si no existiera nada más. Y tomo tu mano, como si no existiera nada más, porque no hay nada más. 

Pero sigo en esta habitación y no estás tú. 

Ni siquiera sé quién eres. 

Me doy cuenta de que yo sola me cerré a muchas personas desde que llegué aquí, quizás desde antes. Mis chaquetas mentales y el topar pared con la tercera década de mi vida me hicieron sentir que quizás estoy algo corrida para salir con lo que consideraba pubertos de cuarto de siglo. Quizás me equivoqué, pero ya nada me hace sentido. La poca gente de mi edad que he llegado a conocer y aún sigue soltera parece caer sin excepción en la categoría de forevers wannabe, hombres carentes de compromiso o interés por formar una familia, hombres que sólo quieren pasarla bien sin perder nada en el viaje. 

Esperé demasiado tiempo para tomar en serio mi vida. 

Quizás sólo exagero. 

Los años más maravillosos y difíciles de mi vida definitivamente transcurrieron en el último lustro; son estos mismos años los que me volvieron este adefesio nómada y complejo que parece no encajar con el subconsciente colectivo. El mundo me envolvió y me sedujo, me contó sus historias, me enseñó sus paisajes, su gente… Y le agradezco todos sus regalos, todas sus enseñanzas, tanto amor, de tantas personas, personas de decenas de naciones que me enriquecieron con el poco o mucho tiempo que compartimos. 

Quizás hice un trueque con algún hechicero africano el 9 de enero del 2012 que tomé ese avión a Nigeria, recuerdo cómo lloré en el avión, pensando que mi vida cambiaría para siempre. Y así fue. 

Sé que llegará el día en el que entienda porqué mi vida resultó así, el día en que le cuente a mis nietos sobre como su abuela vio el mundo y entendió que somos pequeños suspiros del universo. Y les mostraré fotos, y les pondré videos… formatos que en 30 años parecerán obsoletos. Pero sé que lo haré. Y espero que piensen que su abuela es poca madre, ha ha ha... 

Al final, sólo nos tenemos a nosotros mismos y, aunque espero algún día poder recordar cómo tú y yo corrimos tomados de la mano a través del mundo, ahora puedo recordar cómo lo hice yo. Y es algo que no puedo explicar. Mi vida ha sido maravillosa dentro de su condición. 

Todos tenemos nuestra propia historia. 

Sigamos escribiendo porque el lienzo es infinito… 

No sé cómo terminar esto, 

Quizás sea porque apenas está comenzando… 

El buen augurio del frío invernal

Otra mañana, el frío invernal te envuelve en un dulce abrazo, pese a que no quieres salir del calor de la cama. Es este frío el que me recuerda aquellos tiempos en que contaba los días para Navidad y para abrir los regalos que "los Reyes Magos" dejarían junto al árbol. El frío de vacaciones, el frío de las fiestas, el frío de la emoción de la espera para la gran reunión familiar.

Aquí el frío es más intenso, al inicio confieso que lo detesté un poco, pero ahora comienzo a disfrutar el aire helado contra mi cara mientras voy envuelta como un oso en mi abrigo, en mi bicicleta, hacia la escuela. Me pierdo entre los demás estudiantes, mayormente chinos, y me siento en un sueño. No importa que tan cansada me sienta en la mañana, siempre que subo a mi bici y siento el viento en el rostro junto con ese sol brillante que te hace entrecerrar los ojos, sonrío.

Claro, también hay días en los que la lluvia no tiene piedad, en esos uno no está tan sonriente, pero aún así son peculiares. Tienen su esencia y su belleza.

Hay algo en China que poco a poco se mete entre las entrañas, poco a poco te vas sintiendo más pequeño y al mismo tiempo más grande, grande por poder ser parte de este lugar aunque sea temporalmente, por tener el privilegio de estar aquí y vivir la historia de un país que está en plena evolución. Un país tan grande como Europa. Una cultura que conforme se va desenvolviendo te cautiva, te saca esa sonrisa en las mañanas y también un par de lágrimas nostálgicas.

Hace diez años jamás hubiera imaginado que vendría a estudiar a una de las universidades más prestigiosas de China y de paso tendría la oportunidad de perderme en mí misma para escucharme por primera vez. Espero que cuando esta aventura termine, finalmente haya entendido el porqué vine a este mundo y cómo podré contribuir a hacer de este planeta un lugar mejor. Quizás es eso, el vivir cada día como una oportunidad para ser quien realmente esperas ser. Y cada brisa matutina, cada sonrisa, cada tarea, cada reto nos va a acercando más a lo que soñamos ser cuando éramos niños.

No voy a decir que me fue fácil llegar aquí. Muchas veces estuve a punto de perder la esperanza, de "tirar la toalla". Pero aquí estoy y éste ha sido un año de gran crecimiento en mi vida. Cada decisión que tomé me trajo hasta aquí, cada pequeño detalle me ayudó a finalmente reencontrar mi camino, después de literalmente perderme por el mundo durante años. Quedan pocos días para que este 2017 acabe y sólo quiero decir: Gracias.

Esta aventura apenas va comenzando.

Espero que tú, estimado lector, tengas un increíble cierre de año y que sigamos conversando en este pequeño espacio virtual que nos conecta mágicamente sin importar dónde estemos o qué hora sea. Vivimos un momento histórico increíble, lo que era ciencia ficción cuando era una niña, lo que veíamos en las películas, ahora es una realidad. Deja que el futuro que viene te envuelva y cuando sientas el frío invernal de nuevo, o el calor invernal si es que vives en el otro lado del Ecuador, recuerda que es una invitación a salir de la cama, salir y sentir el mundo, salir y sonreír.

Porque todos cambiamos el mundo, desde nuestra realidad, desde nuestra condición.

Felices Fiestas,
Laura

P.D. Éste ha sido el año en el que he publicado más entradas en Letras Chilangas y eso también merece un ¡salud! ¡Vamos por más!

Shivering (AEN)

I want to love you.
I want to take care of you.

I listened to this song, that made me feel as if you were here.
The music made me think of about us, about the memories that I have not lived yet and still have. Memories I dreamed, I hoped, I lingered to experience. 

Somedays I think that I am going crazy, looking for you in the faces of strangers.
Somedays I understand that at times we got to live on our own, live with ourselves, and enjoy the miracle of being alive.

I am still learning that, learning to truly love me as I am.

Maybe one day you will read all these letters and texts and understand how much I have loved you,
even before meeting you. I know it sounds too cheesy, but I am cheesy. I am looking for cheesy in my life, I have forgotten how it feels to be in love, to feel completed by someone else and feel invencible. I think that this cheesiness is truly a human thing, I hope everyone gets to be cheesy at least once in his or her life.

I will love you.
I will take care of you.

We will go to places we never have been. We will talk for hours and hours, sleepless hours. We will fight sometimes, but these fights will just bring us closer, will make us stronger. We will unveil more about ourselves, we will learn more about who we are and who we are becoming together.

And we will shiver.

Thank you for inspiring me, whoever you are... I am not sure if I know you already or not, but I feel you around. If you feel the same, please be bold and hold me in the darkness, kiss me, no questions asked. I am sure you will know that I feel the same way, my eyes never lie.

And we will disappear from Earth, or perhaps appear for the first time.

Until we meet again,

Lu

Kevin closed Lucía's diary, confused. He knew that he shouldn't had to be there, in her room, reading something as private as that. However, he couldn't help it, it was just there!

Lucía came back.

-Hey, sorry for taking so long.
-No problem.
-So... yes, the project. What do you think? Did you like the idea I just told you?
-Yes, I think it is fine.... mmm...
-Why are you looking at me like that?
-How?

Kevin felt that she could read him. Would she realize that he found her diary?

-I feel that you are checking me out or something.
-Checking you out?
-Nevermind, let me go for the tea, it most be ready now.

Perhaps he was checking her out. As she turned around and walked out of the room, he realized that he liked her, perhaps more than just a friend. Maybe reading her words made him realize that he wanted to be that man, maybe he was looking for cheesiness too. He walked out of the room, hoping to find out if he could read her eyes, as she said. He shivered. This could change everything...

And he went out. 

Electricity (AEN)

Silhouettes of you, everywhere.
I feel that you are here, so close, so near... Inside.
You never leave me and yet you never appear clearly.

Where are you?

I saw you again, in my dreams. We were walking around some city that seemed familiar. I have been sleeping too much lately, is it you? Are you pulling me back to you?

Who are you?

I have met you many times and yet never touched you, never felt you. I wonder how you smell and how your eyes would spark if they ever find mines.

Are you there?

I am trapped here, in this small room, trying to focus on irrelevant matters. At times I wonder what is really important, what is our real purpose.

Don't give up.

I keep making plans of what I have to do to become whom I dreamed when I was young. My plans got me this far, perhaps far from you... Am I?

Wake up.

I listen to the songs that I believe will belong to us. I hope to be ready to spot you when our pads finally cross. I have been waiting for so long, made all the mistakes I could have done with all the lovers that came before.

I am tired.

Sometimes I want to let you go, to give up on you and this nonsense epic story, because I know that I have been fine alone all this while. All those unfulfilled promises, all those pointless dreams, all those guys.... Do we actually need all these bullshit? Fuck Chikflicks!

It's fine. It has been illustrative.

The older you get, the more you know what you are looking for. The more that you know yourself, the less you let others upset you, the less you want to pretend, to be fake.

I will remain transparent. Fragile but unbreakable.

I hope that you will be transparent too. I hope you catch my weak put persistent voice, calling you. I am still here. Breathing.

We will meet soon.

It will be like a thunderstorm, it will be our turning point. All the rest were just learning curves, valuable friendships, warm memories. We will be different.

The world will never feel the same after that day. The day when we find ourselves again, not in my dreams but in this world. Earth.

And all the electricity...

Just electricity.

Ciao Bye, Chulita

Y así nomás, decidí no volverte a hablar nunca.
Pensé en bloquearte de todas mis redes sociales, en volver a intentar llamarte para despedirme "propiamente" de ti, en cómo reivindicar mi posición y ofrecerte una negociación para extender la fecha de caducidad de nuestra relación.

Quizás fue eso, el concepto de "fecha de caducidad".

"Estoy en el metro," me diste como excusa para no tomar mi llamada. Una llamada que realicé desde 13 husos horarios.

De pronto ya no me importa volver a hablar contigo... tanto que hasta el acto de bloquearte de todo me pareció algo que no ameritaba mi tiempo. Suena horrible, lo sé. Quizá es porque verdaderamente creo que una parte de mi corazón dejó de bombear sangre, murió.

Pero sigo viva.

Pensé que quizás eras tú, lo pensé por un número considerable de meses, de días, de horas. Imaginé una y otra vez el día en que te volvería a ver. Planeé nuestro futuro y vislumbre nuestra familia. Hice todo lo cursi que una mujer podría hacer.

Siento cómo sigue muriendo esa porción de músculo y de mi amígdala cerebral, conectados en un dolor físico y mental.

Cada vez que me rindo, cada lágrima, cada neurona, cada célula... Empiezo a cansarme auténticamente de este juego pendejo de buscar el amor. Veo a la gente que lo ha encontrado y no comprendo cómo lo hicieron, he olvidado lo que se siente saber que una es el mundo para alguien más. Sinceramente, no recuerdo lo que es el amor de verdad y empiezo a pensar que quizás es algo que no existe para mí.

Jamás pensé que realmente creería algo así.
De pronto tampoco pude escribir.

Nadie muere de desamor, esa es otra cosa que aprendí. Quince años de estos dramas, de estas luchas sin sentido, de este desgaste continuo de amor no correspondido, de amor vacío.

Veo a quienes lo encontraron y los felicito.

Me compré un pequeño conejo de peluche y lo llamé Bunny. Pensé que al menos eso me haría sentir menos sola en este dormitorio. A veces platico con él, entro a mi cuarto y le digo cómo me fue. ¿Soy acaso patética? Pero Bunny siempre me ve sonriente, con sus ojitos negros, con sus orejitas de felpa.

De pronto no me apeteció hablar más, no vi sentido en responderte, en darte gusto en recibir más de mi atención. Yo me fui de tu mundo y no sé si volveré. Fue liberador y escalofriante darme cuenta de que puedo desaparecer, así nada más, un par de click en mis redes sociales y tú no me volverás a encontrar. No tienes ya mi número, no tienes nada más. Quizás mi correo, que seguramente también puedo configurar. Vivir en el Gigante Asiático me hace invisible. Basta con apagar mi VPN... el occidente se desvanece y sólo me queda esto, mi vida en la universidad y mi futuro, lo único que en realidad puedo controlar.

Quise creerte cuando dijiste que me amabas, igual que muchos otros hombres en distintos continentes, en distintos momentos, en distintos idiomas... Las promesas de amor son iguales en todo el globo, lo sé porque lo viví. Tú no fuiste la excepción. No te creo más.

Y cómo le pedí a Buda en alguna montaña de Tailandia que me diera la oportunidad de estudiar mi maestría en Shanghai, hoy le pido al universo que me enseñe a amar más y a ser paciente. Le pido que me permita encontrar a la persona que me amará de verdad y verá más allá de mi locura y de mis vicios, al ser humano que pueda ver lo frágil que soy, sin importar lo fuerte que aparente ser.

Mi vida ha sido maravillosa, he visto tantas cosas que no sé cómo agradecer a Dios por la oportunidad de haber conocido a cada persona que hizo posible que llegara aquí o allá.

También le agradezco haberte puesto a ti en vida, sea como sea, fue hermoso conocerte.

Siento como mi alma se deshace mientras te dejo ir... mientras intento resignarme a volver a empezar.

Hubiera sido maravilloso que nuestras promesas no se perdieran en el viento, en el tiempo, en los husos horarios y en la distancia. Hay gente que logra romper esas barreras y amarse sin límites...

Quizás es sólo que yo no valgo la pena para nadie. Estoy demasiado dañada y no tengo ya la promesa de garantía ilimitada. Así que recojo los pedazos de mi corazón en el departamento de devoluciones, con la intención de pegarlos con algún químico orgánico. Guardaré la esperanza de que algún hipster millennial encuentre mi alma refurbished interesante y quiera invertir en ella.

Espero poder recordar lo que es saberse amada.

Sino... al menos sé que viví intensamente y me aventé al vacío sin temor en más de una ocasión. No me arrepiento de nada, no me arrepentiré jamás.

Te dejo mis correos, mis cartas de amor y las estrofas de esa vieja canción.
Que te vaya bien,
Que te vaya mejor.

Si eres inteligente encontrarás esto y sabrás que es mi último adiós.
Hasta pronto, mi amor.

Chulita, bonita, mi amor, mi vida...
y todos los apodos que me pudiste dar. 

Miedo (AEN)

Hay veces que la distancia nos ata. Como si cada kilómetro que nos separa nos empujara más al abismo de la nostalgia. No sé si es porque estamos lejos, pero te siento aquí dentro, como si corrieras en mi torrente sanguíneo.

Supongo que te encontré algo tarde y muy posiblemente no eres tú con quien terminaré. He llegado a la edad en la que me cuesta trabajo el creer en "para siempres", aunque los sigo esperando. Sigo aguardando mi "para siempre" y la historia romántica detrás de él.

A veces me siento sin energía para abrirme otra vez e intentar, creer. Es totalmente cierto que nuestra capacidad de creer en el amor incondicional disminuye tras cada decepción. He perdido la cuenta de cuántas veces me han partido el alma en pedazos. Aún así... aquí estoy. Hablando contigo, en este momento, sonriendo mientras me creo expectativas de lo que podría pasar.

Dime que me quieres.
Dime que me necesitas.
Dime que no has conocido a nadie como yo.
Dime todo lo que dicen en esas películas que vi cuando era niña y me metieron un idealismo del amor que lo puede todo, que lo vence todo, que es espontáneo, real y mágico.

Abrázame, como si no hubiera nadie más.
Tómame, como si fuera la última persona en este mundo.
Piérdete conmigo en este camino y encontremos juntos el sentido del porqué nuestros caminos se cruzaron.

Y todo eso pensé mientras te topé hoy.
Mi mente se fue en un segundo y regresó con sueños que seguramente no serán.
Posiblemente no te vuelva a ver.
O quizás sí.

Lo mejor será que olvide todo.
¿O no?